Toi. Oui, toi, là. Tu as envie de devenir un zombie, n’est-ce pas ? Allez, ne fais pas ton timide. De toute manière, aimer les zombies, c’est aussi mainstream que de dire le mot mainstream. En plus, tu as matière pour inspiration, ce ne sont pas les séries sur le sujet qui manquent.
Je te sens pourtant sceptique, cher lecteur. Il faut dire que les séries de zombies ne donnent pas vraiment une représentation flatteuse du genre :
- Dans The Walking Dead, ils sont moches, ils pullulent de partout et surtout, ils sont lents. Mais genre, vraiment lents. Et puis, ce ne sont même pas les gus les plus funs de la série : t’as des cannibales, Coral (pardon, Carl), et surtout Daryl. Qui voudrait être un zombie inutile et moche – oui, je fais du zombie shaming et je l’assume – alors qu’il pourrait être un bourrin roux et viril avec une arbalète ?
Je... suis... mi... gnon mignon mignon mignon mignon gnon gnon.
- Dans Game of Thrones, tu peux être les Marcheurs Blancs. Alors, certains diront que ce ne sont pas des zombies, mais c’est ce qui y ressemble le plus dans la série. Néanmoins, tout le monde sera d’accord sur le fait que ne pas réussir à vaincre une armée dirigée par un mec qui ne sait rien et SAM, ce n’est pas super street crédible. Et puis, avoue, c’est un peu surcoté Game of Thrones…
- Dans Z Nation… bah c’est The Walking Dead, en moins bien. Donc, passe ton chemin.
- Enfin, dans In The Flesh, t’as déjà plus de chance de trouver ton bonheur. Les zombies ont une apparence humaine et, même s’ils ne sont pas vraiment intégrés à la société, ils ne sont pas en totale putréfaction. Après, tu risques d’être blessé par tout ce communautarisme humain qui risque de te faire entrer dans un état de dépression.
Tu l’as compris, ce n’est pas facile d’être un zombie. Mais réjouis-toi. Moi, RasAlGhul, j’ai beau être un méchant de merde dans Arrow, je sais comment devenir un bon zombie. Je vais prendre l’exemple de Liv Moore, une bonne amie à moi qui a sa propre série, iZombie, qui passe en France à partir de ce vendredi ! Si c’est pas beau, tout ça. Alors prépare-toi à bouffer de la cervelle !
Conseil n° 1 : aie une vie parfaite avant ta transformation
Toujours important, savoir où l’on veut aller dans la vie. Aie préférablement un boulot qui claque, où tu sauves des vies et dont tu peux te vanter avec tes potes aux boulots bien moins cools que le tien. Sois médecin. Ouais, c’est bien ça, médecin. En bonus, tu peux te rajouter le/la fiancé(e) tout aussi parfait(e), mais au nom de famille parfaitement débile. En gros, sois imbuvable de réussite.
Conseil n°2 : décide d’aller à une fête qui va (vraiment) mal tourner
Eh, pas si vite ! J'ai pas fini de te transformer en zombie.
C’est bien connu : les fêtes, c’est le mal. Toi, tu as autre chose à faire, tu sauves des vies chaque jour. Oui, Monsieur ! Donc, quand on t’invite à une fête naturellement, tu hésites. Tu finis par y aller et là, paf ! Non, pas le chien. Mais paf, le désastre ! Y a de la drogue, un mec relou avec les cheveux blancs et un imper jaune tout moche. Le lendemain, tu te réveilles. Marques de griffures sur le bras… folle soirée. Sauf que t’as changé de couleur de cheveux… et tu étais présumé(e) mort(e). C’est bien connu, les fêtes, c’est le mal.
Conseil n°3 : assume tes cheveux blancs
Cristina Cordula te dirait sans doute que tu n’es pas « magnifaïke », mais honnêtement, tu t’en balances un peu. Certes, c’est pas évident d’avoir la vingtaine et que des cheveux blancs, mais assume ta différence ! Tu feras revenir le goth à la mode. Et ça, c’est ce qui est vraiment « magnifaïke ».
Conseil n°4 : prends un job à la morgue la plus proche
Maintenant que tu t’es rendu(e) compte que tout ce qui t’attirait, c’étaient les cervelles d’humains – important, les cervelles d’humains. tu n’es pas un animal, non plus ! –, il faut que tu te sustentes ! T’étais médecin, tu vas donc naturellement à la morgue. Facile, pratique, et dans tes compétences. La vie est belle, même pour un(e) zombie !
Conseil n° 5 : choisis un meilleur ami
Un jour, tu seras mon repas.
La vie de zombie peut se révéler assez solitaire. Vu que tu n’as pas annoncé ta transformation subite à ta famille et à tes amis – qui, faut le dire, sont un peu longs à la détente – il serait mieux pour toi que tu te trouves un nouveau BFF. Quelques petites précisions :
- Il n’est pas obligé d’être un zombie.
- L’accent anglais, la barbe et les origines indiennes sont en option, mais fortement recommandés.
- Tant qu’à faire, autant que ce soit ton collègue de la morgue.
- Laisse-lui découvrir ton secret. Il pourra toujours t'être utile. Au pire, tu le bouffes.
Conseil n°6 : les gens pensent que tu es un(e) médium ? Joue le jeu !
Avec les cerveaux que t’ingurgites, tu vas recevoir des visions en cadeaux-surprise. Avec des morceaux de vie de la personne dont tu viens juste de déguster la matière grise. Ces visions pouvant frapper à tout moment, ton meilleur ami va te procurer une excuse imparable : tu es un(e) médium. Comme ça, les gens arrêteront de se poser des questions sur ton comportement erratique. Im-pa-rable, je te dis.
Conseil n°7 : utilise ton pouvoir pour une bonne cause : aide la police à résoudre des meurtres !
Je me demande quand est-ce qu'il va capter que je suis un zombie...
Je ne suis pas convaincu que la police de ton bled ait un jour pensé à faire ce genre de campagnes de recrutement, mais l’essentiel n’est pas là. T’avais l’habitude de sauver des vies ? Bah maintenant, tu vas pouvoir tenter de retrouver une place active dans la société en résolvant des affaires policières. Pour t’aider dans cette tâche, tu seras assisté(e) par un policier du nom de Clive – sinon cela ne fonctionnera pas – qui n’est pas aimé dans son département et qui a beaucoup d’ambition.
Pour parfaire définitivement ta transformation, voici deux derniers conseils :
- Fais-toi aider de Rob Thomas (Veronica Mars, Party Down) : il est toujours celui qu’il te faut pour te guider intelligemment dans la recherche d’un nouveau but pour ta vie.
- Utilise bien la musique pour agrémenter ta vie de zombie. Ce n’est pas parce que tu es à moitié mort que tu ne dois pas profiter d’une bonne playlist !
Cher lecteur, te voici désormais dans le secret de comment devenir un bon zombie. Si tu souhaites avoir encore plus d'informations, regarde donc iZombie sur France 4 à partir d'aujourd'hui !
RasAlGhul
